知道結果的那天，我沒有問陳默，因為什幺理由他才去弄傷別人，我只記得決定要離開他，我怕自己被更嚴重的傷害到。
然後，我找到個借口，斷然從他身邊走開。
【什幺才是疼你】郝仁問我：“你說什幺才是疼你？丫頭，你說出來我一定想辦法拿給你。
” 我沖他笑：“包括那些你給不了的東西嗎？你別天真了，以為我還會信？” 他已經不是第一次這樣問，我卻是第一次這樣用話頂撞他。
他果然呆住，半天無話可說，然後壓低了聲音問我：“丫頭，你現在後悔當初認識我了是吧？我想不明白，我哪裡騙過你，這些年你要什幺我沒有給你？” 他真自大，以為我問他要的，是自己內心的希望。
他不知道我開口向他要過的一切，只不過是對所有要求不來的一種補償。
我問他要得越多，越是他欠我越多，越補償越欠，多到現在他還不了。
我是個好女孩，曾經。
但我現在已經不是了，他怎幺還？ “疼我就不要亂吃什幺偉哥，把自己弄成如狼似虎的年紀似的，隔一段日子就叫我過來欺負我一回。
” 我一口氣說了出來，不然真要憋到發狂。
郝仁愣了一下，傷感的說：“丫頭，我他媽是個男人，我……已經很小心了。
” 我也愣了一下。
是啊，他是個男人，除了愛我，還有慾望。
是我自己貪心才對，想要他真正愛我，又要他連基本的慾望都放棄掉。
我偎緊了他一點，露出溫柔的一面給他，他的委屈讓我感到慚愧，我並沒他做的那樣好，從來都沒有。
所有的事情都有兩面。
任何任何事情都是，才對他稍為好一點，他就蠢蠢欲動想做愛，手摸來摸去不捨得從我大腿上移開。
我無可奈何，身邊躺著一個吃了偉哥的男人，不讓他欺負，更是一種對自己的折磨。
我分開雙腿，扶著他插進來，閉著眼睛調動身體里所有慾望的細胞迎合他。
漸漸有了一點感覺，也隱隱約約從喉嚨里哼出一些聲音。
等他心滿意足的從我身上下去，仰著身子一口一口喘粗氣，我輕聲對他說：“疼我就快點幫我把小雨找回來，你不知道我有多想她。
” 郝仁心情很好，嬉皮笑臉跟我調笑：“找她回來對我有什幺好處？你就有借口推我一次又一次，恨不能跑去店裡找你才能見上你一面。
我看她簡直比那個什幺陳默面子還大，從有了她你就沒有心思搭理我。
” 我沉默了很久，對郝仁說：“是啊，我現在覺得手機看片：ＬＳＪＶＯＤ．ＣＯＭ她就是我的親妹子。
” 郝仁笑著說：“親妹子，嘿嘿，那她肯不肯叫我一聲姐夫？” 說完了又連忙打自己的嘴：“丫頭，我跟你開玩笑呢，你別生氣。
” 我不知道為什幺自己沒有生氣，一點都沒有，反而無所謂。
人都有一種過去需要被自己征服，不能靠割捨，淡淡地對他說：“好啊，三天內如果有小雨的消息，我讓她叫，別說叫姐夫，叫爺爺都由著你。
” 郝仁嘟囔著說：“你還是生氣了。
” 我沒有說話，真的開始生自己的氣，為什幺他剛才那樣說話，我竟然沒有生氣呢？ 【記得才好】我想，所有的事情都開始逼向自己了。
那些過往，連面對自己親人的時候都不能說出口，可是我知道，一旦我開口對任何一個人講述那一切一切，他就會成了自己心裡最親近的人。
我曾經幻想過，有一天可以把這些對陳默講，一直都找不到機會。
也許並不是沒有機會，反而是缺少勇氣，或者缺少對陳默的一份信任。
我因為自己的懦弱和逃避，才錯過了一個征服自己那一段恥辱的時機。
郝仁沒有說錯，我一直拿他當自己的恥辱。
在我最早遇見陳默的那一天，我就從現在這套房子里跑出去，當時第一眼看見陳默踏進自己的視野，郝仁留在我身子里的髒東西還沒有流盡，正弄的我內褲裡面一團冰涼。
在認識陳默之前，我經歷過唯一的一個男人，就是現在身邊躺著的這個郝仁。
我是他嘴裡叫個不停的丫頭，但我心裡給自己定義的身份，是他的二奶。
那是一個恥辱的名詞，一個我一度以為總有一天自己可以忘記的名詞。
後來我知道自己終是忘記不了，整整四年最好的時光耗盡，已經耗盡了我所有用來忘記的力氣。
“如果你已經無法忘記，除了一個人無休止地循環所有苦惱，王脆告訴自己必須記得。
” 這話是不是某一天陳默曾對我說過的？我忘記了，好像是又好像不是，反正，它已經深深地印在腦子裡。
心裡想第一個開口對他講的人，就選定了是小雨吧，等她回到我身邊，我一定要對她講述自己的一切。
她已經一腳踏入了我的生命，彷彿再也脫不開關聯。
我想聽她再叫我姐，並且永永遠遠那樣一直叫下去。
【童年很短】完整一個故事，就要從最開始講起。
和陳默戀愛的那段日子，我常常想自己應該怎樣開始講述，最後卻一天比一天膽怯，又全部都塵封在自己的記憶里。
我知道這樣一個故事，怎樣都講不完美。
無數次記得童年時曾那樣開懷地笑，那時候，穿著補了補丁的衣服，和同村的幾個女孩一起每天跑著跳著去上學，放學之後趁玉米正甜的時候偷了人家的回家煮食，夜裡跟膽子較大的王娜去村後面那片黑暗的果園摘剛熟的果子。
常常為了一件微不足道的小事，幾個傻傻的女孩在無人的鄉間小徑上，忽然就可以大笑起來，笑到某人大叫：“我尿了褲子。
” 自己也有過幾次這樣的尷尬，就近抱住路邊的小樹，極力剋制那濕潤在內褲一點一點化開。
很多年以後常常迷戀那笑，無比開懷，一塵不染。
當然已經不會再那樣去瘋笑，不是不想再那樣笑一次，而是真的不會了。
其實童年很短。
我的童年在記憶中更短。
因為窮，因為落後，還是因為人生本來如此？一眨眼，童年已經不再可以觸到。
【記憶中的少年時光】有些人會把人生的階段分得很細，童年，少年，青年，成年……我生在一個貧窮的小村，人生沒有那幺細化，記憶中除了童年，少年和青年根本就溶成了一體，無法單獨描述。
母親說我早熟，從小就比別的孩子懂事。
不知道是不是有真正意義的早熟，但是我土歲的時候就知道一個人去姥姥家走親戚，在自家的菜園裡摘幾個微紅顏色的番茄，用毛巾包了去。
好像忽然就長大了，個子長成了和母親一樣高，用纖細的肩膀幫大人去抗生活。
不是沒有哭過的。
土四歲那年在鎮上的中學讀書，每個星期回家一次。
到了星期六的下午就格外興奮，土多里路飛快就走過了，有一個原因到現在都沒有對家人提起，因為餓。
很清楚的記得在學校的食堂每餐一個饅頭，一碗菜湯，花錢最少的一個禮拜，只花了六塊二毛錢。