自始至終，我都想說這三個字，我一直都知道那是錯的，卻不肯承認。
起初我告訴自己是他不好，他花天酒地，他盛氣凌人，他不懂我的心思，自以為是的只會用錢打發我。
可不管多少理由都蓋不住心底的那三個字的影子。
我記得我還是說出口了，也許僅僅是為了給自己一個交代。
那天他在離婚協議上籤了字，失魂落魄的離開了這所房子。
我在他邁出門去的剎那慌張的脫口而出，聲音是那樣的虛弱，愧疚耗盡了我的勇氣，也不知他有沒有聽到。
那一刻，我才明白自己是多麼害怕看到 他黯然離去的背影。
沒想到，他並沒走遠，他回來了。
當他抱起我殘敗污稷的身體，我清楚的意識到，在這世上唯一的留戀只剩下這三個字了。
還可以當著他的面說一聲對不起。
那一刻，我麻木冰冷的心是多麼感恩上蒼的寬容，還能給我這樣的機會。
「對不起，對不起，對不起……」用盡全部的力氣，並不奢求他的原諒，只想著說完就能躲進無知無覺的黑暗，不必繼續面對自己的醜陋和不堪回首的一切荒唐是非。
他沒有說原諒不原諒的話，回應我的是溫涼輕柔的親吻。
我感覺自己枯槁僵硬的身子被他吻得輕飄飄的，寸寸碎裂了，王涸的心臟燒灼一般的疼。
房間里響起一聲尖利的嚎叫，接著就是撕心裂肺的哭聲。
直到嗓子嘶啞得像吞了燒紅的炭，我才意識到那叫聲是自己積鬱已久的愧悔和委屈。
他的臂膀是那樣的充滿力量卻又小心翼翼，彷彿捧著一個失而復得的寶貝，直到我恢復了平靜。
必須把孩子打掉。
我知道也許這一輩子都會心懷愧疚的過活，即便如此，我也毫無怨言，可我不能要這個孩子，我不能讓許博蒙受這樣的羞辱。
我不明白醫院發生的這一幕是什麼意思，或者我更需要的是一個明確的說法。
許博向來快人快語，遇事王脆利索，這也是我欣賞他的地方，現在他躲起來悶悶的抽煙，把我晾一邊真讓人受不了。
商量好的事情不能就這麼不了了之。
錯的是我，我痛，我悔，我沒資格要求什麼，可我總能做自己的主吧，我不需要不明不白的憐憫施捨！ 抹了把不爭氣的眼淚，我走進客廳。
「究竟是怎麼了，為什麼？」我嗓門很大。
許博看了我一眼，沒吭聲。
「說話呀！你啞巴了！」許博從沙發上站了起來，腳下好像有個泥潭，他挪到我跟前，用極其複雜的眼神看著我，這一瞬間，我心裡一陣莫名的慌亂，彷彿眼前站著的不是那個我熟悉的男人，他的肩背忽然有山一樣高，卻微微的有些駝。
沒有與我繼續對視，他掐了煙，將煙蒂碾碎在煙灰缸里。
「我想要這個孩子。
」聲音從未有過的低沉。
「你瘋啦！？又不是你的孩子……」我脫口而出，心頭不由得一陣抽痛。
他的身體一僵，又轉頭看著我，這一回我看到了他眼中好像有兩顆燒紅的鋼錠在承受鐵鎚的敲打。
「但那是你的孩子！」我沒想到他會這樣說，心跳像漏了一拍，立馬回嘴說：「我……我們可以以後再生……」我的聲音已經低了許多，感覺到自己身上的力氣被心虛與懊悔抽離，說到後來已經是商量甚至哀求的語氣。
「如果，這是我們唯一的一次機會呢？」我的眼淚又一次奪眶而出，他說的是「我們」。
我行駛在北京擁擠的車流中，今天是一定要遲到了，索性不那麼著急，肚子里熱乎乎的豆漿彷彿能治癒焦慮似的。
回想著那時許博的眼神，我的心並不比瀰漫在樓群中的霧霾更輕鬆多少。
這些日子許博有了很多變化，他的話少了，不是變得沉默，而是簡短有力。
語氣中沒有了從前的乖張跋扈，咄咄逼人，聽起來順耳許多，但是用詞變得凝練簡潔，口氣不容置疑，我跟老媽交換過眼神，很明顯她也感覺到了。
許博的性格本就強勢，現在似乎更強硬了。
就拿今天早上的舉動來說，他讓我覺得自己像個中學生。
要是在從前我才不會理他，他也不會在這種小事上較真。
而現在他不一樣了，抓住我手臂的時候力氣很大，動作卻溫和而堅決。
這些日子，我經常被類似有點蠻橫的舉動弄得不知所措，敏感於他的態度，猜不透他的心思。
讓人心中稍安的是，他不容拒絕的姿態還是把握了分寸吧，並不會讓我覺得難以接受，甚至接受之後會在心裡滋生出一絲微妙的輕鬆。
穿著運動衫吃早餐成了許博的習慣，他堅持晨跑已經有一個半月了。
原本他的身體素質不錯，算不上壯碩，用健美挺拔來形容也不算過分。
不過，結婚多年從來對健身不感興趣。
平時煙不離手，隔三岔五的酒局讓他的身體越來越虛，可他似乎並不在意，固執的認為自己身體很棒，煙酒那點兒消磨根本傷不了他。
所以，他很排斥醫院，我猜這也是為什麼他骨折住院那麼焦躁的原因。
我裝作不經意的問過他怎麼開始鍛煉身體了，他當時正在床上翻著一本雜誌，抬起頭望向窗外悠悠的來了句：「因為我不想再看醫生……」我呆立當場。
過了幾秒鐘，他憋著一絲惡作劇的笑瞟我，我回瞪他一眼，心裡說不出什麼滋味兒。
他好像也覺出了尷尬，舉起雜誌半天沒說話。
從醫院回來那天開始，我們又像夫妻一樣同床共枕了。
兩個人之間的交流互動也在形式上回復了正常。
他帶著我去做孕檢，叮囑我聽醫生的話 ，詢問我的身體狀況，雖然經常只是口頭問上一句半句的，卻並未讓我覺得生分和冷淡。
「他已經儘力了。
」我在心裡這樣想。
雖然還是明顯能感覺到，那裡有一堵透明的牆，我無法穿越過去，而他只是在牆的另一面默默的看著我。
這個家裡的瑣瑣碎碎依舊溫馨柔軟，爸媽和許博，這些每天都要面對的人，仍然滿面親和。
可我似乎覺得所有的一切都無時無刻不對我進行著拷問，我能敏銳的感覺到她們的目光不經意的掠過我的肚子，像最殘忍無情的獄警，抓住每一個機會鞭笞我的無恥放蕩。
這就是生活對我最嚴厲的懲罰。
我自己造的孽，就應該受這樣的報應，沒有通融的可能，甚至一點躲避的空間都不留給我，更不要說企圖銷毀最關鍵的罪證了，簡直痴心妄想得可笑！ 「為什麼？」「你知道為什麼。
」「可是，這對你不公平！」「……」「你說話呀！」「說什麼說，有什麼可說的，聽我的！」「……」我幾乎抓住每一次機會根他溝通，次次都是這樣的結果。
在這個問題上，他態度明確，蠻橫不講理好像也成了他理所當然的特權，而我作為那個肇事者，連發聲的底氣都不該有，只能憤懣的瞪著他，揣起心中的不知所措。