去公司上班，我已經很久不曾想過。
月薪五千，早不再是自己渴求的東西。
其實做小姐久了，就會發現，這一行原來很輕鬆，只要你弄明白規則。
台費二百，有時候只需要淺淺笑容。
每個月也能拿五千，如果肯出台，收入更加成倍增長。
做職員，朝九晚五，兢兢戰戰，未必會有燈紅酒綠笙歌艷舞著自如。
只要化妝濃一點，沒有人知道小姐的笑容是真的還是假的。
第二天我還是去公司找了你，不為一份穩定收入，卻出與對你無比好奇。
心裡總是很想知道，一個男人如你這般喜怒無常，隱藏在背後的會是怎樣一付真實模樣。
坐在辦公室里的你彬彬有禮，態度謙和，認真對我說話，提醒我適應新一個環境。
你的認真，讓我再度感到迷惑。
那幺你去歌廳的那晚，只是偶爾脆弱？小姐們心裡大都看不起男人，縱然殷勤陪笑，情話如潮，有時候只為圖兩張薄薄的鈔票，眯了眼睛讓視線沒有焦點，根本不在乎你究竟豬頭狗面或者翩翩少年。
一曲唱盡，未必男人不是姐妹們的玩具。
做你助理的這個職位，是我說服自己留下來的理由。
雖然辛苦一點，也會有五千元可以拿到，就算被你包了這一月，一個月之後，再對你說離開。
靠近了看你，其實你並不像感覺中那樣可怕，我知道我隨時要走，你絕不會勉強我。
因為你是一個驕傲的男人，驕傲得近乎不講道理。
發現你同時很懶，一杯水，一張廢紙，都懶得自己動手，低聲使喚，無比安然。
默默圍在你身邊轉來轉去，驚奇你怎幺會被人寵慣成這個模樣，想來你身邊那些親人，一定個個愛你。
只是我並不知道，對一個人過分好奇，也會愛上他。
我不露聲色，注意著關於你的任何一個細節，抽一支煙用幾分鐘，隔多長時間再點燃下一支，我都有精心計算過。
然後我開始痛苦，為什幺你的眉眼之前，從來沒露出過真正開心的笑容呢？ 你的生活應該很幸福吧，高高在上，衣食無憂，人與說話，個個對你恭恭敬敬。
那幺你為什幺不笑？憂傷不幸，應該是我這種人的權利，你憑什幺不快樂？ 沒見過你的妻子，只是打聽到她很漂亮。
你妻子必然是漂亮的，以你的條件，喜歡要一個什幺樣的女孩，總可以信手拈來。
不敢問你，總覺得那是冒犯，而我也不夠資格。
偷偷奇怪你為什幺喜歡空當接龍這樣一個垃圾遊戲，日復一日，不覺得厭煩，我已經都看你玩厭了。
那天看見你手淫。
我當時是驚呆了，退出門口還在懷疑，是不是自己眼花。
站在門口傻傻望著你，忘記關門，只見到精液狂射，你惡狠狠瞪我，滿臉懊惱。
你這樣的男人，年少多金，手腕強硬，總以為你的手可以嫻熟剝去太多女人的內衣，沒想到還有這般用途。
其實你知道，你隨時可以要我，因為我接了你的錢。
一萬元，你說是賭金，我當是貨款。
接錢的時候我很平靜，沒有拒絕，也沒有感激，那是我應得的，我說你如果要我，隨時可以拿去。
心裡給你留了最多一個月時間，一個月不要，是你自己太自大，我不會覺得對不起你。
可是你寧肯手淫。
那幺你真的沒有想過要我，我誤會了你，以為你在和我玩一場遊戲，就像電腦里那場空當接龍，你不停在玩，是你沒玩到自己想要的結局。
你終於會忍不住的，我總記得你第一眼看見我除盡遮掩，裸露身子的第一個反應。
男人的陽具不會騙人，硬硬勃起的樣子雖然惡俗，卻很誠實。
你想要我的身體，遲遲不開口，只不過是你覺得這樣更加好玩。
我是一直這樣認為的。
然而你真的去手淫，寧肯看著一篇不知道名稱的色文，苦苦沉浸於一場不著邊際的淫想，也不曾試圖把情慾傾泄至我的身上。
那幺我對你的懷疑，是不是一開始就錯了？ 第二天，我請了一天假，去影樓拍那套寫真。
曾經我會因為一件衣服貴上土元八元下不去決心，但是一萬元拿給影樓的收銀員，我沒覺得絲毫猶豫。
有時候錢，真的是種無關輕重的東西，只要手裡還有那樣一些錢，可以做著一件想做的事情。
我把自己全部都賣給你，不再有一個月或者時間上的期限，如果可以自己選擇，我希望能是一輩子。
照片拿到手裡，我羞怯地不敢大膽去看，拍照時豁出一切般的盡情，淫蕩了表情，也淫蕩了身體，我真的讓自己下面流出許多水，沾滿手指伸出去給你看，那一時刻，我把鏡頭當成了你的眼睛。
永遠記得你稱讚我美麗時的樣子，高高舉著陽具，向我致謝。
那幺就用你喜歡看見的身體，供你無數次姦淫。
我骨子裡很淫蕩，當我看見自己的照片，我才完全相信。
帶了那幺長時間的無數端莊面具，原來是在騙人騙己。
給你送去光碟，我痴痴凝視你總沒有笑過的眉眼，很想開口對你說，別看那些黃色圖片和色文了，只要你喜歡，讓我怎幺樣都可以。
那晚回家我哭了，內心無比害怕和驚恐，哭聲嚇壞了放學回家的弟弟，那晚之後我聽你的話讓弟弟繼續讀書，隨便答應你的一句話我都不敢毀約，不知道是因為怕你，還是想討你歡喜。
弟弟在門外用力敲我的房門。
我對他說我沒事，只是忽然難受，想起不久前剛剛去世的父親。
事實上，對父親的病情我早已麻木，人家說久病床前無孝子，很殘忍，也很真實。
我拚命籌錢送去醫院，最後只是在盡兒女的義務，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每日應該在床頭服侍他老人家，而非花錢請他人護理。
哭，是因為我發現，原來我已經愛你。
害怕和驚恐，因為我知道，無論有多愛，你終究不是我的白馬王子。
你每日微微皺著眉頭，全然不知道，短短一個多月，已經不用你開口叫我，我都知道你何時想抽煙，何時要喝水，抑或是咖啡。
無論我遞上煙具，水杯，或者咖啡，你從來都曾不在意，我卻多幺希望，能看見我的體貼，讓你微微笑上一次。
哭了半夜，我試著手淫，撫過自己的乳房，捏揉兩顆蓓蕾，腿兒夾緊了再鬆開，弄得自己嬌喘連連，好幻想，自己的手，忽然換成你的。
偷偷想著那一夜，你會不會看著我的照片，打一次飛機。
而我，飛了不止一次，反覆想你，到天微明。
上午去到公司，聽門衛說你整夜沒有離開，你辦公室里的燈光，天明時才熄滅。
忐忑著去見你，卻發現你面色如往常淡淡憂鬱，看不見歡喜模樣，猜測或許是自己自作多情，那光碟內容，你並未留意。
那些天，周遭事物，你很少有過關心，每日只打空當接龍。
一些日常文件，都讓我帶為閱讀，後來連在文件上簽字，都交給我去辦。
或許是信任，也或許根本是不願去管。
你的心完全不在狀態。