南思齊在我身前站定，一時間沒有說話，只能聽到她深深的呼吸聲。
“她怎麼樣？”
我想我過於難看的表情可能讓南思齊誤以為ley出了什麼大事。“她沒受什麼傷，只是發燒了。”我說，“你要上去看看她嗎？”
“這樣……”南思齊又緩了兩口氣，“我還是不打擾她休息了。”
她的氣息終於平穩下來，在我面前不出聲了，似乎在等我說話。
我該說什麼呢，我失業了。
工作是不愁再找的，外賣啊網約車啊進廠啊能幹的活有很多，雖然很難找到這麼清閑的了。
可我覺得很累，心理上的悲觀讓我整個人都提不起勁來。我不著急去找一份工作，反而想先休息一陣子，儘管我沒有能夠支撐gap的資金。
我想一個人呆一會，可南思齊才費力地跑過來，我不好讓她立馬離開，只能說：“陪我轉一會兒吧。”
我不用擔心被南思齊拒絕，無論我要去哪裡，她都會跟著我。
想要漫無目的地轉一轉，回過神來卻發現身體不自覺地將車子開上那條熟悉的上班路。電台里放著悲傷的歌，倒是應景。
在十字路口我沒有選擇直行，而是一打方向盤拐進南思齊的學校，將車停在校門口。
南思齊沒想到我會來這，疑惑地看我。
“其實，我好像也能算是你的學姐。”我看著門口設計漂亮的幾個大字，感慨似的說到。“不過以我們的年紀，無論怎麼樣也不會在學校里見面吧。”
南思齊愣愣地睜大眼睛。
“進去看看吧。”
許多學生都放假了，留下的都是還沒考完試的，此刻正泡在圖書館努力複習，路上基本沒什麼人。
我很少來這裡，對這所大學並不熟悉，只記得從校門口徑直走進去，不久就能看到一處音樂噴泉。
我記得十九歲的時候曾遛進來看過。那時正是迎新的日子，為了展現學校面貌噴泉自然要按著最高規格開放。一道道水柱卡著青春洋溢的校歌噴涌、搖擺，還伴隨著五彩的燈光。
噴泉背後的圖書館佔據高地，是最好的觀賞地點。我記得我站在圖書館前，將整個噴泉盡收眼底。水汽將夏天的夜晚浸得涼爽，絢爛的光芒下是歡迎新生的橫幅，而那首校歌還在不斷地唱著青春使命，唱著悠久歷史。我身前站著的是家長和學生，奮鬥許久終於來到一所不錯的學校，臉上自然洋溢的是滿意的笑。
“本來我也該在這裡上學。”
那時，站在我身旁的是宋初然。她沒有深究原因，而是在我肩膀上拍了兩拍，表示安慰。
是因為什麼和家裡鬧了矛盾來著？好像是發現了我偷偷寫下的情書。喜歡的人沒有考好，她說你怎麼能懂我怎麼努力都學不好，一番話讓我連安慰的資格都沒有，回家又發現我的愛意被撒了一地。那些紙本該是我酸澀感情的寄託，結果卻成了審判我的證據。
“是不是我死了才好！”無處發泄的我用腦袋撞著牆，只能通過傷害自己的方式表達痛苦。
“死去吧！你真不如死去吧！”
十八歲那年不想活，十九歲後悔為什麼沒去上學，二十歲在想十九歲怎麼不趁著還有記憶回去復讀，二十一歲覺得二十歲重來都不算晚，二十二歲轉換思路，心想怎麼都不如一出生就是富二代過得舒服。
馬上放假了，又是冬天，噴泉當然不可能開啟。
沒有音樂沒有彩燈，也沒有隨風舞蹈的水柱，現在這所謂的噴泉只是一片空地上的幾個孔眼。
巨大的落差讓我獃獃站著，心情又沉了幾分。
宋初然說過，想要提升學歷有很多種方式。確實是合理的建議，我也裝模作樣地查了很久資料，其實只是不想給她留下一個更差的印象罷了，我知道我不會去做的。
我不是因為高中學歷卡著許多工作的門檻而痛苦。
我是因為一條相對好走的道理因為自己的愚蠢破滅而痛苦。
我抱怨不是抱怨時運不濟，而是恨自己傻。
我說幫幫我吧不是想要獲得建議，我是想說救救我。救救我，別讓我陷入自悔自惡的循環。
一個自考的學歷能有多少含金量，我畏懼那種痛苦，那是高中給我留下的創傷，再也不能逼自己進入那個學習的狀態。還害怕投入了時間和金錢之後，競爭力仍不如全日制本科生，反而還要因為成本的提高不願再做司機一類的工作。
每當想要改變，意外就會發生。ley不就是這樣？我想人這一生實在是勞苦，改變是需要消耗能量的，而我已經沒有力氣了。
“我……我想一個人靜一會。”我對南思齊說，“抱歉，現在我……”
我的聲音頓住了，解釋也是件很累的事，但我還是需要向她解釋，而不是想一個人呆著就能讓她走。
我花了叄千塊也買不來理想的狀態。
曾經一閃而過的念頭又浮上心頭，這次甚至不需要猶豫，我失業了，溫飽面前情緒價值沒必要再花重金購買。
可我又捨不得她。
於是我又一次，用了模稜兩可的方式說：“你先走吧。”
“我不走。”
南思齊堅定的拒絕讓我感到驚訝。
“這次讓我離開，又要再等多久？”
我作出無奈的表情，攤了攤手：“沒辦法啊，我失業了，養自己都養不起了，別說再加上你了。”
她微皺著眉毛，好似說了一句什麼，表情沒有多大變化，我沒聽清。
鼻子一涼，一滴水落到了身上，下雨了。冷，又沒法冷得那麼厲害，每次都是雨夾著雪飄下來，打在人身上凍進骨子裡。
沒法繼續解釋了，趕緊往車上跑。雨下得不大不小，但勝在冷。回到車上雖然沒濕透，卻也凍得直打哆嗦。往家走的路上南思齊打了好幾個噴嚏，我也無論怎麼顫都暖和不起來。再這樣下去要感冒了，於是我半途上轉進一家酒店，開了間房。
“先洗個澡，把衣服換上吧。”我找前台借了把傘，從旁邊的超市買了點東西。有厚外套擋著，裡面的衣服本來也沒怎麼濕，都掛在暖氣上暖著，明天就能再穿了。
“不一起洗嗎？”南思齊問 “節省時間。”她說。
我搖了搖頭。
酒店的窗戶很大，南思齊洗澡的時候我就坐在窗邊往外看。窗外的雨滴緩緩流下，窗內的水汽凝結成霧。
環境是能帶動情緒的，我不可抑制地開始發愁，思緒亂作一團。
ley要離開這裡了，我在想我要不要也離開，至少到一個母親無法找來的地方。
我不是很能使用這裡的環境，太幹了。無論夏天冬天，總是干到流鼻血。
我來這，最主要的原因是那所放不下的學校。而現在我二十四了，這個年紀再怎麼說也該畢業了吧，還留在這做什麼。
想得太專註，以至於沒聽到南思齊出來的聲音。
“不要亂想好不好，不要胡思亂想。”她從背後抱住我，沒有干透的頭髮貼上來，濕熱的液體順著她的臉頰流下。
“我沒有……”
“可是，”心虛的解釋被打斷，“可是我好害怕。你雖然坐在這裡，卻好像下一秒就要消失，我生怕從浴室出來你就不見了。”
南思齊緊緊摟著我，執拗地像是另一個人。“我喜歡你啊，你不是說過我可以喜歡你嗎？就算沒有叄千塊，我也依然喜歡你。”
可我除了叄千塊還有什麼可喜歡的？說實話如果沒有這叄千塊，我們現在應該還不認識。在叄年之痛七年之癢以外，激情褪去的速度其實比想象中還要快。像小說中描寫的那種非你不可的感情，其實在相戀半年後就差不多消失了。
只是南思齊不知道。
“你怎麼能……怎麼能喜歡我？”
我厭棄我自己，把日子作賤成這樣是我，比起別人條件已經好了太多仍然自怨自艾的是我。母親說過你這個樣子誰會喜歡，我想這句話不無道理。
她越是喜歡我越是沉默，施虐般任由南思齊反反覆復訴說著感情，直到快要哭出來。
她這個樣子，也好像去年的我。
最終，南思齊放棄了無用的言語，她鬆開我，後退了幾步。
我仔細聽著她的腳步，一聲，兩聲，在我心底的判斷中，竟然已經走到了門口。
下著雨，那麼冷，她能去哪？
我站起來，想說至少今晚留下吧。回頭髮現南思齊沒有準備離開的意思，她退到玄關是為了拿手機。
我的手機正攥在手裡，振動一聲，屏幕亮了。
低頭一看，竟然是條轉賬的消息。
“你……”
我無措地抬頭：“這是？”
“其實我沒有那麼多作業，一直是在幫別人寫，有償的。”她說。
“哈……”
“雖然賺得不多，但寒假我可以去當家教，那樣就能更富裕一點了。”
“……”
“學姐還教過我，忙的話還能錄課賣。”
“你這……”我苦笑到，“你這是什麼意思呢？”
南思齊吸了吸鼻子：“如果你覺得我們只是金錢關係比較好，那我來給你錢也可以。”
哈，哈……我可真是落魄，竟然被小了自己六歲的學生轉賬了。
我邁了兩步，靠近南思齊，自暴自棄地說：“那，老闆，你想我做什麼呢？”
“什麼都不用做。”她扶住我的肩，看上去竟然比我還難過：“我只是想要你開心。念念，如果上班上累了，那就歇一歇吧。”