雪是從昨天晚上開始下的，出門時卻見不到白茫茫一片晶瑩的雪景。也許是下雪前先下了雨的原因，濕漉漉的地面積不起雪，變得髒兮兮。雪混著泥水，被一腳踏成了骯髒的顏色。
生冷的空氣凍得我鼻子都要掉了。
“這個天氣你送外賣要小心啊。”我跟ley打電話時說。
“這個天好像有補助來著。”ley吸了吸鼻子，“我好像感冒了，好睏。”
她剛說了有補助，我也不好勸她休息：“我去看看你嗎？”
反正現在住得也近。
“你下來班來吧，昨晚送通宵，我上午補個覺。”那邊嘿嘿笑起來，“晚上出去吃飯嗎，我想吃烤魚。”
“也行。”
掛了電話之後，我搓了搓手，呼了口氣，感緊揣進口袋裡。又在地上跺了兩腳。俗話說下雪不冷化雪冷，今天的溫度凍得人直打顫。
賣早餐的大嬸將我的那份手抓餅給我，照例說了句趁熱吃，因為今天的天氣，還補充了句路上小心。
這個大嬸很熱情，我在這買了好久的早餐，已經彼此熟絡。我笑著回了一聲好。
轉頭要走時，大嬸又說：“小姑娘高興點，沒什麼事值得傷心。”
昨天哭得厲害，今天眼睛都有點腫，想必是被看出來了。
“嗯，那是。”我回答。
宋初然的航班是晚上，送她的只有我一人。我開著車上高速的時候，天已經完全黑了。
昨天那件事讓我覺得尷尬，這麼大人了，還被媽媽鬧到工作的地方，什麼都解決不了，只會哭。宋初然應該也覺得彆扭，雖然這場面她看過不止一次了。一路上我們都沒怎麼說話。
“我得給你道歉才行。”快到機場時宋初然說。
有什麼可跟我道歉的，因為昨天拋下我去開會了嗎？我倒不覺得這件事有什麼可道歉的，再怎麼說都怪不到宋初然身上。我只是傷心，又不是尋死覓活，犯不著耽誤工作來陪我。何況，以前宋初然也不覺得這是需要道歉的事。
“之前我收到一條好友申請，備註是你的名字。我以為是你小號就同意了，後來覺得不太對勁，問話也不回。”她繼續說，“我想那可能是阿姨吧，我朋友圈裡有公司的地址，她可能就是這樣順著線索找過來的。昨天來鬧過之後，那個小號就把我刪了。”
“我該早點跟你確認的，給你添麻煩了，真是抱歉。”
“……沒事。”
原來是因為這個，我就知道。
不過就算是因為這個原因道歉，我也不覺得這事怪她。誰也不能預卜先知，我了解我媽，她想來公司找我，就算沒有宋初然，也能找到法子摸過來。
宋初然問：“你以後要怎麼辦呢？”
母親知道了公司的地址，說不定還會再來。以後要怎麼辦呢，我也不知道。昨天那事已經傳到領導耳朵里了，那老混蛋今天特地到辦公室里轉悠，有意無意地說：“各位同志好好工作，別總把私事帶到公司里來。”
我和老混蛋本來就互相看不上眼，也沒什麼原因，就是氣場不合，第一眼見面就不對付。如果母親再來，肯定要被他抓住做文章。
“哈……”我呼出一口氣，不知道該怎麼回答。
宋初然欲言又止，最終還是沒再說什麼。
雖說分手時勉強算得上是和平，也說過依然可以做朋友，但從更親密的關係中回退一步后相處模式變得僵硬，似乎是逃不過的定律。認識了那麼久，如果是朋友，為我的未來擔心幾句再正常不過。就算只是熟人，幫我出謀劃策也未嘗不可。但我們之間的關係，說得多了，距離感就會變得微妙，必須得把自己放在更加拘謹的位置，否則就算我們沒那個想法，也容易落上斷不幹凈的嫌疑。
真讓我覺得悲哀，明明以前那麼喜歡，喜歡到覺得一輩子就只有這一個人，就像小說主角找到了命中注定的另一半。可實際上呢，再難過也不過傷不過時間。激情是這樣，喜歡是這樣，連悲傷也無法持續太久。
到地方了，我將車停好，問她：“下車嗎？”
“還早。”宋初然說，“在哪等不是等，讓我在這等會吧。”
我嗯了一聲，沒有熄火。電台依然在放它的歌，一會是緩慢的情歌，一會又是快節奏的單曲。
宋初然靠在車窗，揉著眉心。
我知道她還在擔心，也許還添了幾分愧疚，可找不到立場來寬慰我，之前提出了這樣那樣的建議，興許在她看來已經越界，便越來越不好開口。
“沒事。”我開口道，“反正我不會跳下去的。”
宋初然之前說過，第一次找我搭話的原因，就是看到我要死不活地站在橋上，好像隨時都要跳下去。她就是這麼個容易擔心的人，因為這樣的理由，小心地叫住了陌生人。到了現在，同樣因為擔心，不能很自在地離開。
可我不會跳下去了，真的，因為跳過，沒死成。
錄取通知書是我自己撕的，那時候就沒想著活，痛苦的感情上來了就容易想得極端。我記得小時候院子里是有個智力不太正常的孩子，被所有人厭惡著，直到有一天死在臭水溝里，我才從大人嘴裡聽到對那孩子的同情和遺憾。我受夠了那樣的日子，覺得未來一眼就看得透，我想要憐愛，想要母親後悔如此對我。
我來到這座城市，僅僅是想看看這所大學，我費勁心力考上的大學。
我無數次想過，如果十八歲的我真的看到了自己的學校，是不是就不捨得放棄這一切了。
但是沒能看成，僅僅是因為很小一件事。找人問路時，那人沒有停留，十分不耐地往前走，還“嘖”了一聲。
一件小得不能再小的事。
也許那人心情不好，也許是因為有急事，又或者本身就是個不好相處的人。
這不是什麼天大的事。
我呢，容易衝動。不吭不響自己一個人來到這座城市是一時衝動，反覆掂量的想死的計劃也是衝動，到最後實施時根本沒有計劃，遺書都沒有。
但潛意識裡我還是怕死的，不然，為何萬念俱灰是還選了那樣矮一棟樓。
總之，別說死了，被樓下支起的棚子一擋，甚至沒怎麼受傷。
跳下去的瞬間就後悔了，自此死也不敢了。
帶來的錢在醫院花了大半，出院后我獃獃地站在街上，不敢死也不想活。站了半天餓了，找了一家店，點了一份牛肉米粉，吃進嘴裡的時候思量著如果不敢死，那該怎麼活。
我覺得是好吃的，也可能是餓得久了。
一碗不太夠，又點一碗，吃不了，不想浪費，還是吃了。出門就覺得難受，繞到沒人的後巷，沒忍住吐了，吐完又哭了，我後悔了。
我以為沒了錄取通知書，還錯過了開學的時間，這個學肯定沒法再上了。連去找老師問一問的勇氣都沒有，因此錯過了最後補救的機會。
也怪不得別人，就是傻。學了那麼多年習只知道教科書上的內容，腦子是一點不靈光。
那時候的我，一次次做出現在的我看來蠢得要命的選擇，本質就是什麼都不懂。我痛苦的根源就是沒有錢也沒有權，半大孩子，只知道依賴別人。唯一可以依靠的母親不管我，我就不知道自己還能怎麼辦，除了極端的辦法其它我什麼都不知道。
現在不一樣了，我能自己賺錢了，對社會的規則也不再一竅不通。母親依然讓我苦惱，可我也有了應對的資本。雖然沒有按照最多人走的那條路前進，我的生活依然踏上了正軌，這對我來說已經很不容易。
所以我不可能再跳下去了，我現在的一切都是自己拿來的，而不像十八歲那樣是被迫承擔的，我不會再像以前那般無助。
“如果她再來找我，大不了就報警嘛，警察不管也能嚇嚇她。實在困擾的話，離開這也沒什麼的，又不是珍貴到捨不得離棄的公司。”我說到。
宋初然，當初離開我時沒有擔心，現在就更不用擔心了。
“是啊。”她苦笑一下，“解決的方法分明有很多。”
靜靜地又聽完一首歌后，宋初然說：“就送我到這裡吧，耽誤你下班了。”
我揮揮手：“再見。”
“再見。”她點點頭。
分別不再顯得惆悵，晚上還有邀約，我得趕緊回去才行。