所以，讓人感到可惜的是，生活就是生活，不是一本擁有著happy ending的小說。母親不會幡然悔悟，宋初然不能放了所有人的鴿子來安慰我，南思齊總是姍姍來遲。
我希望痛苦的泥沼里有人能拉我出去，所以愛上了成長階段中每一個陪在我身邊的人。老師、同桌、舍友、同事，可惜沒有一個能夠長久，我們總因為再簡單不過的原因分開。
我希望有人能在我面對母親時帶我離開，在我哭泣時給我一個擁抱。可實際上哪能找到一個一直圍著你轉的人、一個即使你不說也能懂你心意的人。生活中沒有那麼多美好的巧合，南思齊不可能早半個小時到達現場，在她來到之前我已經止住了哭泣，蹲坐在牆角擦眼淚。自我調理，我再熟練不過。可能這就是人生必修的課題，只能靠自己。但我不想這樣，人是群居動物，要是什麼都能自己調理好，還當什麼群居動物。
“考完試了？那我們走吧。”我站起來。
眼淚已經止住了，但哭過的痕迹卻不能那麼輕易的消失。眼睛又紅又腫，說話還帶著鼻音，誰都能看出來我剛剛大哭過一場。南思齊跑到我面前，沒有猶豫也沒有停頓地把我擁進懷裡。
“我該早一點來的。”她的擁抱相當用力，“我，我……”
她突然想起什麼似的鬆開了我，扭身從包里拿出一個袋子：“我給你定了今一條圍巾，手做的。之前送去乾洗了，今天考完試我先去乾洗店拿的。我應該先過來的，我應該早點來的。”她把圍巾掛在我脖子上，繞了一圈。米黃色的圍巾十分柔軟，我不知道這是什麼材質的，但好舒服，針腳織的很密，是新做的也完全不扎手。
用料連我這個外行也能看得出好，價格應該不便宜。相當暖和。明明是得到了安慰，我卻忍不住的吸了吸鼻子，眼眶發熱。委屈，委屈得要命，也不知道為什麼委屈。
“現在知道對我好了？”我忍不住說，“這幾天你都呆了吧唧的，什麼都不說，什麼都不做，我都想給你打差評。”
“對不起啊，對不起。我也，我也不知道該怎麼辦才好。那我以後可以一直對你好嗎？”
我輕哼一聲，又擦了擦眼睛，以免淚水落到新買的圍巾上：“你是不是對我也挺不滿的？因為我出爾反爾的不讓你喜歡，還非要你對我好。”
“沒有，沒有……”
一點都不知道為自己辯解，傻傻地順著我來。
“你就有。”我繼續不滿地說，“總是欲言又止是什麼意思？我看不懂。喜歡我的話就表現的再明顯點。”
南思齊看上去有些無措，她幫我圍了一圈圍巾，手還捏著一角。她來的晚，根本不知道發生了什麼，也不知道我為什麼哭，更憋不出台詞來安慰我。她只會不斷重複著我以後不會這樣了。說著說著，眉毛皺得厲害，竟也帶上了一絲哭腔。
啊，真是的。我有點想笑了，你哭個什麼勁啊。
“我可以嗎？”她問。
南思齊不太會安慰人，反而很容易被我的情緒帶動，我也不能在她面前放肆地哭，因為我始終覺得在比自己年少的人面前委屈地哭訴要更丟人一點。這也是我喜歡年上成熟的人的原因。可那麼多人里，只有南思齊會因為我的感情而哭泣，不管是出於焦慮還是共情。卑劣的是，我竟然通過這種不健康的方式感受到了她真的還喜歡我。在此之前，我甚至懷疑過南思齊的喜歡是不是來的快去的也快。
母親是否也是這麼想的呢？比起那個只會沉默的父親和那個一直讓她糟心的弟弟，無論怎麼辱罵甩臉色總會湊上來的我才能讓她感受到愛意。所以她才會對我那個態度，以此來證明能在我這獲得在丈夫和兒子那裡取不到的愛，轉頭再把我給她的感情送給那兩個人。
可是媽媽，你都不會覺得愧疚嗎，你都不會覺得難過嗎？因為即使是我看著南思齊這個表情，在不恥地覺得滿足的同時，也覺得她實在是可憐，更不忍心再過分下去。
“好吧好吧。”我又擦了擦臉，把圍巾一圈圈給自己圍好，埋頭在溫暖的絨線中：“那你以後要一直對我好。”
“嗯。”
“我很喜歡這個。”我摸著圍巾說。
南思齊終於也笑了：“嗯，它很舒服吧？”
她剛結束考試，按照常理，我應該跟她好好慶祝一下，出去玩，吃點好吃的。可我實在是太累了，剛哭過容易變得很困，又沒什麼胃口，中午只是隨便吃了點東西便回家睡覺了。
相擁入眠其實是個很彆扭的姿勢，我卻要求她不要放開我。
“拍拍我的背。”我把腦袋埋在她胸前，手搭在腰上摟著她。
南思齊在我背後輕拍了兩下。
“要一直拍到我睡著為止。”
“嗯。”
應該不會太累吧，哭完后眼睛和鼻頭都很熱，我很快就睡著了。
再醒來時南思齊依然摟著我，只不過我翻了個身，背靠著依偎在她懷裡。這一覺睡了很久，天色都變暗了。我不知道南思齊睡沒睡著，扭了一下頭想回頭看看她。
搭在胳膊上的手立馬收緊了力氣：“醒了？”
“醒了。”我回答。
睡了太久，頭有點疼，反而不怎麼清醒。醒是醒了，卻沒有一點想起床的意思，在被窩裡蹭了半天才坐起來：“我去喝口水。”
南思齊動作比我更快，她翻身下床幫我倒了一杯水遞過來。
我喝的有點急，最後一點水灑在了衣服上。拍了拍水痕，慶幸沒有灑到床單。我直接把睡衣脫了，連同被子一起放在床頭柜上，然後躺進了被窩裡：“等會再收拾吧。”
“好。”南思齊坐在了床邊。
“怎麼不上來啊？”
她這才蹬掉拖鞋，爬上了床，和我照舊維持著剛醒來的姿勢——背對著她靠進懷裡。
我漸漸清醒了，便又不安生起來：“給我講個故事吧。”
“白雪公主和小紅帽？”她問。
“聽膩了。”我厚著臉皮亂提要求，“我要聽原創的。”
“嗯……”南思齊猶豫了好半天，才勉強開口：“從前……”她像是不好意思一樣停頓了，嘆了一口氣，才繼續說。
“從前倉庫里生活著一隻老鼠，它的周圍都是倉鼠，沒有人願意跟它玩。‘走開’，倉鼠總是說，‘你長的太丑了’。於是老鼠只能離開倉庫，去別的地方尋找朋友。
它問山羊：‘可以跟我做朋友嗎？’山羊說：‘你是老鼠，老鼠太髒了，我不跟老鼠做朋友。’它問驢子：‘可以跟我做朋友嗎？’驢子說：‘你是老鼠，老鼠會偷東西，我不跟老鼠做朋友。’
最後找到老鼠的只有貓咪，貓咪說：‘我可以跟你做朋友，但是我不確定我們能做多久朋友，因為我餓了的時候就會想要吃掉你。’
‘沒關係，’老鼠回答，‘你是唯一一個願意跟我做朋友的，所以——’”
南思齊捻著我的頭髮，無意識地攥在手裡轉：“所以吃掉我也沒關係。”
“嗯……故事結構聽起來像是黑暗版小蝌蚪找媽媽。”我評價道。
她的臉往我身上埋了埋，我能感受到她因為害羞而變得滾燙的皮膚：“我不太會講故事……”
“那別講了。”我玩著她的手指頭。
我的確已經過了聽童話故事的年紀，讓她講故事不過聽個聲響，過去的遺憾真的已經過去了，無法再彌補。
“干點別的吧。”我說著，暗示性地與她十指相扣。
南思齊的下巴在我腦袋上蹭了蹭。“我可以喜歡你嗎？”她問。
“……”我雖然猶豫，卻沒有遲疑太久，“可以。”
摟在腰上的時候更用力了，她整個人都貼了上來。
“我喜歡你。”
愧疚、不安，還有佔據更多思緒無法忽視的滿足感。即便情緒再怎麼複雜，也不能否認這一刻心跳得厲害。
但是，我知道現狀不可能維持太久。人總是不知滿足的，先是有了喜歡的資格，下一步就是想要喜歡的回應。如果期望落空，便會不可以抑制地失望。如果南思齊變得失望，她又會偷躲起來抹眼淚嗎？
一想到這個心臟就一抽一抽地疼。沒辦法，我也是有感情的。喜歡她，就不想讓她傷心，可我知道我的猶豫肯定會讓她難過。而且她的這份喜歡不會長久，因為我不是那麼一個值得喜歡的人，連我的親生母親都不愛我。被說過無數次你這樣的人有誰喜歡，連我也不得不承認這點。生理快樂產生的心跳容易與心動弄混，我不信南思齊分得清的。而我，說實在的，卻是個相當長情的人。如果有一天她離開我，難過的就是我了。
到頭來還是逃不過兩難的境地，到頭來我這每月叄千塊的付出還是沒能讓我買到百分百的高興。
總是不如意，總是不如意。我先是為了愛每月支出叄千塊給母親，再是支出叄千塊給南思齊，都有收穫，但不是十足十的滿意。
叄千塊不是一筆小錢，如果花在自己身上，物質條件上會有不小的改善。
……
我還要不要繼續償付？
這個念頭只是一閃而過，接著被拋到了腦後。因為我知道如果沒了有了這每月叄千的由頭，我更沒有借口繼續享受她的好了。