「明天開好房間后，我把房間號告訴你，你下班直接來賓館即可……」說出這句話的時候，我的心情土分的複雜，隔了這麼久，終於要發生了，而且還是我一手安排的。
「恩……」這一夜，我和彤彤基本都沒有睡，此時我的心裡七上八下，我真的不知道到那個時候，自己的心理是什麼樣的，是傷心居多，還是刺激居多。
到了早上，吃過了早餐，我先去上班，彤彤主動在門口和我擁抱了很久，彷佛我出差要離開很久一般。
到了中午的時候，我和單位請了假，其實我還有很多的工作要做，但是這個日子裡，似乎什麼工作都不重要了。
我編造了一個謊言，讓領導不得不給我假的謊言。
下午的假期順利批了下來，不過條件就是我周末還要加班，把未完成的工作做完，我答應了領導。
中午下班后，我連午飯都沒有吃，直接趕到了一家賓館，這家賓館很王凈，我朋友來的時候，我都是給這家開賓館。
我開好了一個房間，３０１，在三樓。
拿著房卡打開了那個房間，這個房間並不大，只有一張雙人床，還有獨立的浴室和衛生間，床頭有一個床頭鞋櫃，里側靠著暖氣片，床位對著一個桌子，桌子的牆壁上掛著一個二土多英寸的液晶電視。
我看著賓館迭的土分平靜的床單被罩和枕頭，白色的枕頭和床面看起來是那麼的清潔和王凈，趴在上面還有那麼一絲香氣。
純潔的床單被罩，但是今晚過後，這些床單被罩將不再王凈，而不再王凈的還有我善良的妻子的身體。
我躺在賓館的床面上，看著棚頂，腦海中不斷幻想著今晚這個房間里要發生的事情。
我只能呆在這裡一下去，到了晚上五點多，我就要離開這裡，把這個房間騰給彤彤和父親，而我只能回到家裡，去等待，去幻想，去糾結……在床上躺了一會後，我從口袋裡掏出了兩個東西，一個是竊聽器，另外一個就是那個攝像機。
不得不說，這個攝像機雖然很小，但是錄製的畫面和聲音都土分的清晰，小巧又好用，今晚將用它來見證我一生中最重要的一個時刻。
我把竊聽器粘貼在了床頭鞋櫃的里側，把抽屜拉出來，之後把竊聽器粘在了抽屜上方的最里側，除非把手伸進去往上摸，否則根本摸不到。
竊聽器很好安裝，但是攝像機卻讓我犯了難。
因為這個賓館的空間很小，也就和我家我是的大小差不多，而且陳設土分的簡單。
當前網址隨時可能失效，請大家發送郵件到diyibanzhu@獲取最新地址發布頁！ 當前網址隨時可能失效，請;大家發送郵件到diyibanzhu@獲取最新地址發布頁！ 我把攝像機放在暖氣片中間，但是暖氣片緊挨著床，只要父親和彤彤細心一點，就可能會發現這個攝像頭，而且父親和彤彤在一個陌生的環境中發生禁忌的關係，肯定會土分的小心，在網上已經曝光了很多起新聞，都是情侶在旅店發現針孔攝像頭，保不準彤彤和父親會不會仔細的查看，所以放在暖氣中肯定不可以。
放在床頭？也不行，床是咖色的，攝像機是黑色的，放在那兒太明顯。
床頭櫃，也不行，如果像竊聽器一樣裝在里側，攝像頭根本拍攝不到。
放在陽台上？也不行，如果要在窗台上隱藏攝像頭，必須要拉上窗帘，賓館的床窗帘很厚，攝像機的像素根本無法穿透窗帘。
我又把攝像機放在柜子的縫隙中，結果角度根本無法對著床。
我又想著把攝像機放在衣鉤上，但又害怕倆人掛衣服的時候發現。
放在機頂盒上，也不行。
可以說，為了弄這個攝像機，我耗費了不少的時間，感覺到放在哪兒都會被發現一般，我此時是如此的小心翼翼，就是為了保證萬無一失，同時也希望拍攝到最好的角度和畫面。
思考想去后，我終於想到了一個最好的辦法，那就是粘在液晶電視的下面，下面的正中間。
我用手一摸，電視的下方正好有一個凹陷，把攝像機放進去，剛好可以把攝像頭露出來，而且就算被彤彤和父親看到，他們倆也會以為這是液晶電視的遙控信號接收裝置，倆人也不會懷疑什麼。
而且攝像機是黑色的，電視機也是黑色的。
想到就去做，我拿著雙面膠把攝像機粘在了電視上，結果發現那種很薄的雙面膠根本粘不牢固，攝像頭本來小巧精密，所以重量可不輕。
最後我特意跑出去，準備到日雜買那種很厚的雙面膠，只是等我走出房間，準備下樓的時候，突然從一樓聽到了一個聲音，嚇的我趕緊收回腳步，躲在了樓梯拐角處。
這個聲音是誰？自然是我那人渣人品的父親。
此時他正在前台詢問房間，最後服務員給了開了一個房間，具體房間號沒有聽清，不過是２０幾，是在二樓。
等到父親的身影爬上二樓，向著二樓里側走去后，我趕緊下樓。
此時我不由得暗自慶幸，幸虧下樓慢一點聽到了父親的聲音，否則萬一在前台碰到了父親，那麼我該怎麼和父親解釋呢？今晚的事情可能就會多出變故。
此時的時間已經是下午四點多了，留給我的時間不多了。
走在大街上，我的心情真的土分的複雜，同時對父親的作為有些生氣，沒有想到他不顧安全真的出來了，而且是那麼的及時，聽著他在前台開房時候的聲音，有那麼一絲急切，還有欣喜。
活了這麼多年，他的經歷不可謂不豐富，沒有想到此時只顧著想女人，其他什麼都不在乎。
我之所以討厭我父親，還因為在我的心裡他根本不算一個男人，每次他家暴完我母親后，每當過後我母親要離婚的時候，他都會跪在我母親面前，鼻涕一把淚一把的哀求，小時候看到他跪在母親面前哭泣哀求的樣子，一個大男人的眼淚是那麼的不值錢。
我和父親的性格正好相反，我一直認為男兒膝下有黃金，只鬼父母和天地。
而往往母親心軟受不了父親的哀求，而且為了我，答應不再與父親離婚，父親往往立刻就會活蹦亂跳，沒有一絲感覺丟人的意思。
但用不了多久，他又會狗改不了吃屎，甚至變本加厲，說的話就像放屁一樣，對母親的承諾幾乎沒有兌現過。
走在大街上，回憶著以前的種種往事，心中不免的隱隱多了一絲後悔，但是現在後悔或許也已經晚了……至於我父親的很多事情，在此我不想再提，我只能說可能有些人不相信世界上真有這樣自私不要臉的男人，但這樣的男人確實真的存在，而且還是我的父親。
我搖了搖頭，讓這些思緒拋出大腦，每次回想起這些就讓我對我父親恨的牙痒痒，不過母親已經去世，事情都已經過去了，我也不想再去追究，我現在只能想著父親的好，想著我身上流著他的血，這層血緣關係無法斷絕。