「後面你也知道了，我偶然找到你的部落格，就一直透過部落格了解你的一切，跟你聊天。也因為知道你單身了，所以我辭去藥廠的工作，去找營養保健品的藥廠談合作，回台灣成立直銷公司，從賣營養品起家。」
「我有想過去澳洲找你，但剛成立公司的我收入不穩定，在我的觀念里，我覺得有麵包才可以有愛情，因此我忍住去找你的衝動，在台灣認真經營我的公司。」
歆語的手，緊緊握著方向盤，焦躁不安的捏呀捏的。
「我自虐地看著你對穆芮瑩的一篇篇思念，我一方面難過你深愛別人，又一方面慶幸你是專情的人，我幻想著如果有一天你愛上我，你也會對我用情這麼深。」
「我雖然曾有那麼可怕的經歷，但我身心健康，心理上我沒有憂鬱症、躁鬱症、創傷后症候群等等，生理上我除了子宮被迫摘除外，也都很健康。我現在公司很穩定地成長，規模一直擴大，我可以成為你的依靠，或者我們互相依靠彼此。」
「我知道你跟我坦白一切，說出你的人生經歷，就是想讓我覺得你不好，然後再也不聯繫，可是我都能接受啊……所以給我們彼此一個幸福的可能吧！」
「我不指望你能立刻愛我，馬上跟我交往，至少別避不見面，讓我追你，儘可能赴我的約，可以嗎？」
聽完歆語的那麼大一串自白，我的心情也跟著起起伏伏了好幾遍。
我實在不曉得，自己該是什麼樣的感受和心情？
她就這樣默默地掛念我，從童年到少年，又一直到成年……說不感動是假的，但那不是我能答應交往的理由，我不能這麼自私，雖然被愛是幸福的，可我並不想當一個純粹的索取者。
「我真的無法肯定我會愛上你……雖然你的行為讓我很感動。」
「可是感動不等於心動，是嗎？」她接續了我的話，「我都知道，但我還是放不下，就試試看，好嗎？」
看著她那麼誠懇的模樣，加上我真的很寂寞，我決定給彼此一個機會，「好……我答應你，你的邀約我都會赴約，但是期限三個月，如果我沒辦法動情，我們就趁早斷了聯繫，各自安好。」
歆語勾起了微笑，「好，三個月我會好好珍惜的。」
我也跟她相視一笑，轉頭看向遠方的海平面。
天色漸暗，蔚藍的海成為一片橘紅，波光粼粼，有些像我的心境——平靜無波的心湖，有了點點螢光，並泛起一圈圈的漣漪。
她的愛像螢火蟲，雖是那麼一點點光亮，卻努力想照亮我黑暗的心，她不如太陽那般耀眼與強勢，只靜靜地閃爍，給我引路，引我去向幸福小徑。
她給我的愛，就像涓涓細流，綿長卻又不侵略，不會帶給我不舒服，只默默守護、悄悄地流淌，並不是一定要佔有。
「那……我們去基隆吃晚餐？」歆語問我。
「好啊！我很好養不挑食，我也沒去過基隆。」
「我知道，你只是很挑愛人。」
「哪有……我純粹是顏控，其他部分不是很挑，個性可以契合就好。」
「還好我現在長得不錯，不然絲毫沒有機會靠近你。」
「也不會啦……就只是我可能不太會想赴約。」
她伸手揉揉我的頭，「那就根本別想追你了啊！」
「反正我現在接受你追我，只是我不保證我能夠對你有感覺。」
「沒關係，得不到天長地久，曾經擁有也不錯。」
歆語將車子倒退出去，開上了馬路，繼續往基隆出發。
我看著外面變得黑暗的海洋，漂浮著點點漁火，心情上感覺是愉悅的……我透過車窗倒映欣賞她好看的側臉，有這麼一個外表俊美，心理素質強大而成熟的人陪伴，的確還不錯。
只是，愛到底是什麼感覺，其實到現在我還是不太理解？
會一直思念一個人，就是愛嗎？
想跟一個人分享生活中的喜怒哀樂就是愛嗎？
我想起了張愛玲曾說過的一段話——也許愛不是熱情，也不是懷念，不過是歲月，年深月久成了生活的一部分。
我摸了摸心口的項鍊，我和芮瑩或許就是這種愛吧？
我們長久的相依，漸漸地密不可分，所以我深深愛著她。
她走了，生命永遠停留在原地，但我的人生還在繼續前行……我跟她相處了差不多9年，我又獨自思念她5年，已經14年了。
我以為這已經是夠長久的堅持了，但歆語對我的情感卻持續得更久，從小六分離後到現在，她還在繼續對我付出情感。
對歆語來說，我也是年深月久成了生活一部分的人，所以我願意試著跟她相處，試著一起尋找幸福的可能。
「在想什麼？」歆語突然這麼問我。
「在想愛是什麼？你對我真的是愛嗎？」
「愛嗎？有這麼一種比喻，路邊有一棵玫瑰花，因為欣賞而將這朵花摘下帶回家，這是喜歡。每天去給它澆水施肥，靜靜地看一看便離去，這是愛。」
我看著歆語，思索她的話意。
「喜歡會想要強佔，愛卻是祝福和守護，這是我個人的理解。」歆語認真開著車，轉頭看我一眼，「就像昨晚我為你洗澡時，如果我只是喜歡，我就會上你了，我知道你不會拒絕我。可我對你是愛，所以我不想佔你便宜，我希望我們就算要做愛，也是兩情相悅，帶有心靈上的情感交流。」
「你真的很成熟。」我由衷地說著，「雖然我們同年紀，可相比之下，我還是顯得幼稚。」
「因為我是直銷公司的創辦人呀！我們有很多心靈成長的課程，我一直都有進修，這也是我能走出被輪暴的創傷的原因。」歆語的口吻很雲淡風輕，「我也有接觸佛教，所以我相信因果……像是我認識那個男人，他硬是要追求我、得到我、毀滅我，或許是前輩子我也這麼對待他。」
「雖然想成是我自己的報應，是有些消極，但心理上比較好過，讓我不會怨天尤人，不會覺得為什麼是我不是別人？」
「我的子宮因為受損嚴重，被迫摘除讓我失去生育功能，我沒辦法有自己的小孩，可是樂觀的想，我現在沒有月經困擾了，隨時都可以出國玩，可以上山下海，想泡溫泉就去泡，其實也還不錯啊！」
「你真的很樂觀。」我只能給出這樣的結語。
歆語笑了出來，「快樂過一天，悲傷也是過一天，當人生有更多遠大目標時，就沒有時間自怨自艾了！」
「我每天光想著如何擴大公司規模，幫助更多人成功，讓更多人財富自由，我就沒時間抱怨悲慘的命運了。」
「不過，我的公司是良心事業的唷！我自己是讀藥理的，加上我有摘除器官，因此我賣的營養品，都是我自己會吃的，也確實地幫助我維持身體健康。」
我跟歆語就這麼一路間聊到基隆去，兩個人在廟口夜市吃了一整路。
我們就像普通的認識許久的朋友，相處起來沒有任何尷尬，我們很多價值觀都是契合的，她講的笑話我也都能接。
她送我回去住所時，我突然有衝動邀她上樓，因為我好想要有人可以抱著我睡覺……但身為成年人的理智，讓我只是輕輕地跟她說晚安。
我獨自回到空蕩的家，看著我和芮瑩生活過的空間，覺得好窒息、好想哭……我該怎麼再次接受一個人？
如果有一天，她還是先我而去，我該怎麼承受？
我沐浴后躺上床，抱著印有芮瑩照片的抱枕入睡，夢中我還是又夢見了芮瑩，但這次的她沒有跳樓，她只是對著我一直笑，輕柔地摸著我的頭，一下又一下的，什麼話都沒說。
我難得的沒有哭著醒來，一覺到天亮……