看上去還真像那麼回事兒。
我妹妹可喜歡這玩意兒了，像是體會到了當男人的快樂一樣，對著我的妻子用了很多當年我用過的姿勢。
在我面前把妻子王得嬌喘連連，香汗淋漓。
可把我給憋屈壞了。
可這丫頭似乎還不知足，也不知從哪學來的，明明是個女同，居然把狼爪伸到了我這老男人的肥屁股上面。
央求我想開我的後庭。
我也是順應她順應慣了，沒被軟磨硬泡幾下居然答應了她這個荒誕的請求。
結果，媽的，還真的挺舒服的，但我可一點兒都沒覺得這是什麼好事。
接下來讓我聊聊我的兩個孩子吧，我的大女兒很可愛。
性格隨她媽了，文靜，但也有主見，還帶著點自己的小脾氣。
她成績很好，每天總是能帶朵紅花會家裡來。
也許是我有些偏心了，但這兩個孩子里，我還是對她最喜歡，我兒子則長得愣了吧唧的，是個混世魔王，天天各種調皮搗蛋，被老師點名批評了好多次，這是隨了我們兄妹兩人了。
他成績···嘛，孩子的價值也不是由成績來衡量的，你說是不是？妹妹和那個男同志離婚之後，她就把這孩子的姓給改了回來，雖然聲稱是跟她姓，不過跟她姓和跟我姓有啥區別嗎？雖然從外人的角度我和我兒子應該是舅舅和外甥的關係。
不過我都跟別人說我就是把他當親兒子看。
在我們那兒雖然有很多陳俗舊念，不過對於這事兒卻還是可以接受的。
可能在他們看來，是我這些年一路拉扯著我妹妹這個單身母親走過來的，所以這兒子算我半個也沒關係。
這小子倒也沒因為他父母離過婚這事兒在學校被欺負，可能因為他隨了我，壯得像個小牛犢子，橫得很。
只要他不欺負別人家孩子和他姐，我就燒高香了。
兒女雙全的我已經很幸福了，但要說我這胸無大志的人還有什麼最後理想和目標的話，那就只剩下最後一點了。
從那天妹妹生育之後，她看我的眼神確實改變了一些。
雖然我知道不管發生什麼，我都是不可能把一個拉拉給掰直的，可是誰說兄妹之間的親情，和多年陪伴的友情不能進步一升華呢？或許一種精神上的愛會在這多年上的相處后漸漸出現吧。
我也知道，我妹妹選擇跟我生孩子，比起愛情，更多的是逃避，甚至可以說是她對這個世界的一種妥協。
也許對於她來說，在最完美和幸福的宇宙里，她可以和我妻子一起走在大街上接吻，向朋友和父母大大方方的介紹她和妻子的關係。
甚至可以合法結婚，然後接受世界的祝福。
而不是在一段奇怪的三角關係里跟自己的哥哥一同生活下來吧。
據我的了解，同性戀的待遇在大城市已經改善了非常多，只是在我們這些小地方還是不太被人接受。
但我說這些也不是想呼籲什麼。
畢竟，如果要交給我來修改這個世界的話，我可能會把我妹改成一個出生在鄰居家的小女孩，我們從小一起長大，在一張桌子上吃飯。
我們有誤會，有吵架，但這都抵不過我們之間甜蜜的回憶。
再後來我們去上同一個大學，在外面租了個小公寓，每天沒事就做愛。
畢了業就結婚，沒多久就生下了我們的兒子。
也許，在那個宇宙里，我們之間會有男女之間的愛情。
你如果問我老婆在這宇宙怎麼辦？那你看，我就還得把這世界修改成一個一夫多妻制，然後我就可以把她一起娶進門了。
你也許就會罵我這也太不要臉了吧？我當然也知道啊。
所以說，世界如果交到我這種自私自利還什麼都想要的人手上，那是要完蛋的。
再說了，寫到這裡，你也許會發現，這篇文章里沒有出現過一個人名和地名。
而且我上過的大學、工作的單位甚至在陽台上抽的那些香煙的牌子都不敢告訴你。
你別看我這麼大個個子，其實我跟我妻子還有我妹妹一樣，都是很膽小的人。
我們害怕被周圍的人指指點點，害怕自己和身處的社會格格不入，更害怕自己的孩子因為我們會受到傷害和不公平的對待。
所以別說改變社會對抗世界了，我連對抗我爹媽都不敢想。
總之，雖然沒想著改變世界，但我還是開始重新努力了。
不久前，我開始拉著我妹一起去跑步和鍛煉，開始拜託我妻子教我創作和寫作。
你也知道，我就喜歡和我妹較勁，可能還要加上我妻子。
反正我這輩子就跟這兩女人磕上了。
畢竟，妻子愛我，但那是因為她還記得過去的我。
妹妹還親近我，也是因為我這些年一直是她的支柱。
可現在的我呢？這個身體上虛弱，精神上疲憊的男人。
如果我是她們在街邊見到的陌生人，她們還會想認識我嗎？還會喜愛我嗎？恐怕是不會了吧。
所以啊，我想用盡全力，重新喚醒我的身體，喚醒我的靈魂。
我希望能在床上重新當一個男人，也希望我在思想上能更加成熟。
畢竟我們男人，永遠要拼盡全力，才能被人選擇啊。
誰知道呢？也許在這條熱血之路的盡頭，妻子能和我重新燃起激情。
而妹妹對我的感情還會再發生突破。
我知道，人總是會變的，感情也總是會變的，但也許只要我肯努力，事情就會往好的方向去改變。
我真心這樣希望著。
我知道我願意窮盡我剩下的人生，去再次看到妹妹臉上那個笑容。
人生還在繼續，但故事到這裡也就徹底結束了。
這篇文章翻來複去寫了有三個多月。
期間我意識到了我離我的目標比我想象的還遠。
鍛煉時，我跑幾步就喘，動幾下就累。
雖然我每天都堅持，我妹也給我加油。
但是看著這體重計上微不足道的變化，我還是覺得有些氣餒。
我的寫作，讀到這裡你也知道了，就真不怎麼樣。
我能找到最舒服的寫法，就是想象著自己對著一個素未謀面的筆友寫信，把我人生的故事說給他聽。
但我無論怎麼寫，怎麼修改都只能算是業餘人士的水平，離我妻子自然還隔著條銀河的距離。
可是只有我自己開始寫作了，我才開始理解了那句話：滿紙荒唐言，一把辛酸淚。
沒多久之前，我又一次站在陽台上，從懷裡偷偷摸摸掏出了包煙，還是當年那個牌子。
別誤會我了，我從我女兒出生以來我就不抽煙了。
只是我需要點動力而已。
所以我才點燃了一根香煙，久違地對著我們家的窗戶看著。