事實上，那次「約會」，根本和我想的不一樣，簡直糟糕的不能再糟糕了。
璐璐似乎對我的外表和急吼吼的企圖，就不太滿意……在咖啡館里，我們聊了一會，我說了幾句對她的好感，但是氛圍有些尷尬……很明顯，她只是很客套，一個都市女孩見一個無聊的成年打工族網友的失望的感覺，暴露無疑。
她依舊是很可愛的說說笑笑，但是話語的內容，前半段其實只有一個：她很想去參加那個嘉年華。
而且……她似乎很聰明，從我的表情神色中看得出也聽得出我已經黔驢技窮無法支持她，所以，下半程她話語的內容，其實又是另一個簡單的訊息：她有功課要複習，要走了……我的那些設計好的台詞，根本都沒機會說出口。
那天，我是渾渾噩噩的，如同酒醉一樣走回自己的出租屋的。
夢，就是這麼醒的。
醒過來，渾身都是刺骨的疼痛。
絕望、沮喪、憤怒、屈辱湧上心頭。
不是對璐璐，而是對可笑的我。
我以前為什麼沒想到呢？！！！我究竟是多麼可笑的一個傻瓜啊？！！！ 她土七歲，我二土五歲。
她出生在大城市，我出生在無人知曉的小縣城。
她在念高二，而且是重點中學，不管是否考藝校，都有美好的未來……我只有一張一錢不值的高中文憑。
她有美好的前途，我卻只是一個傻逼一樣的房產中介……還是破產的。
她那麼漂亮……我，卻那麼平凡，甚至猥瑣。
她讓我窺見了一個世界的美妙，卻忘記了提醒我：那些，根本不是我所配擁有的繁華絢麗。
她的人生，也許是一條鮮花怒放的田園小徑，我只不過是她路邊偶遇跳躍的一隻青蛙；而我的人生，就像一個茶几，上面擺滿了悲劇。
然後，越是回想，越是覺得那天的見面糟透了，我難道沒有意識到，自己的衣服、鞋子都不是什麼名牌么？我注意搭配了么？我是不是太粗俗了根本沒有什麼得體談吐？我難道沒有意識到，即使是點一杯咖啡的細節，都會暴露我都市打工族的窘迫和低端么？我難道沒有意識到，除了在這個世界上半死不活的多生存了幾年之外，自己根本沒有什麼值得炫耀或者展示的男性魅力么？ 我居然想追一個重點高中的班花女生？還是隔年戀？我以為自己是什麼大款么？我居然會那麼不知所謂，幻想著我和她之間會發生些什麼……而所有支撐我這些可笑的性幻想的基礎，卻是我老爸留給我的最後那點遺產和幾張信用卡的虧空。
絕望、沮喪、憤怒、屈辱。
我是真的刻骨的去理解了「悲劇一般的人生」的含義。
人，就是這麼可笑。
然後，也許是為了逃避現實世界的痛苦，那幾天，我沒有去面對什麼，而是更加拚命的手淫，幻想著璐璐去瘋狂的手淫。
而幻想中的情節，也終於越來越誇張激烈變態，越來越邪惡瘋狂無邊無際。
那種憤怒、屈辱、絕望、沮喪，演變成了我對璐璐越來越褻瀆的淫念。
我更多的開始幻想，不是和她「做愛」，而是「姦淫」她，甚至是「強姦」她、凌辱她，直至折磨她。
我的那些幻想，從色情小說到A 片，直至男人內心深處最阻暗角落的極端幻想。
有時候，璐璐變成一個被捆綁的女生，被我用繩子以最淫糜的方法捆綁起來姦汙；有時候，璐璐會被我拖到我那骯髒的出租屋來監禁，在困擾和痛苦中無奈的侍奉我；有時候，璐璐會變成一個什麼女俠或者女護士，服裝和身份都在不停的走向奇幻而刺激；有時候，璐璐甚至會變成我的妹妹，我的女兒，叫我哥哥，叫我爸爸，和我亂倫……總之，怎麼激烈怎麼來，怎麼暴虐怎麼來。
每一次，最終的結局，一定是在某種暴力或者情節的脅迫下，她不得不哭泣著、羞恥著、絕望著、痛苦著，用最清純的身體，在我的淫威下，做著最屈辱和最淫蕩的動作來取悅我，我會玩弄她的乳房，我越來越多幻想她哭泣著為我口交，而因為恐懼而無奈，她最終都會像條小狗一樣撅起清秀的小臀，方便我的插入……而我，會用最羞恥的姿勢，插入她的身體，聆聽她的痛快，享受她的失身……然後……安慰我其實屈辱而又絕望的自尊心。
有時候，我也會幻想她終於認識到了一切都是她的錯，然後跪在我的面前哀求我的饒恕，她卑微屈辱的脫掉校服，只穿著清純可愛卻性感迷人的少女內衣，用乳房和阻戶磨蹭我，折磨自己來換取我的快感，哀求我盡情的享用她的身體來補償她的過錯……那個場景里，我冷笑，我不屑一顧，她繼續哀求，我繼續不屑一顧……最後，她只能主動的爬到我的身體上來，奮力的坐下去，主動的，用處女血的鮮紅和最幼嫩的破身慘叫，來慰藉我的尊嚴……我對璐璐的幻想，就是這樣，從那些情愛纏綿、溫馨旖旎、兩情相悅的做愛，終於徹底變成了瘋狂刺激、變態扭曲、淋漓盡致的畸淫。
幻想中，手淫時，高潮中，我獲得最後的尊嚴。
而在現實世界里，我卻更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意識到我其實是個人高馬大卻一無所有的窮小子，根本已經刷不出禮物來了，又或者她以前從來沒想過，但是隨著我垂死掙扎一樣的，越來越風言風語在嘴巴上討她一點便宜，她開始意識到我的粗俗和情慾，她也越來越不吝表達自己的厭惡。
她已經都快明說了：她是一個高中生，還沒有成年，所有的關於情愛的暗示，對她，都是褻瀆，都是侮辱……一切都是我自己在想入非非，我應該成熟一些，不要這樣下去了。
我像個傻瓜，我仰天長笑，我瘋狂手淫，我蓬頭垢面，我繼續手淫……我真的像個傻瓜。
我開始撫摸我那把開過刃的軍刺。
人越是絕望，越是瘋狂，做的事情越是不可理喻……直到前天，我最後給她一口氣刷了1000元的禮物，然後開她小窗，告訴她，我喜歡她，我愛她，我想和她在一起……希望她能給我機會。
她退給了我錢，給我打了長長一段「語重心長」的話，告訴我她年紀還小，根本不會考慮這些，表示自己很抱歉，讓我產生了誤會，然後她還說：「石頭哥，我希望我們還能做朋友，但是我同學們都說，在這種情況下，說什麼『做朋友』也是一種暗示，會容易讓人繼續誤會和迷失方向。
我們都應該成熟一些，我的語言、身形、甚至一個表情，都不應該再打擾您的生活，給您更多的誤會。
所以我決定，不再和您聯絡了，希望能得到您的理解。
但願我這不成熟的小小決絕，能夠在未來，成為您生活中有些尷尬，卻是甜蜜溫暖的回憶。
您可以和您未來的妻子兒女說笑時，懷念起我這個曾經的調皮女生、人生過客……我很抱歉。
」她寫得多棒，多成熟，多體貼，多浪漫，還用了「您」……然後，拉黑了我。