整好自己的呼吸，心理不斷的安慰自己，還有希望，一切可能都是虛驚。
我關閉了小穎的日誌后，用顫抖的雙手打開了網頁，開始搜索避孕環的相識。
我的內心祈禱著，避孕壞就是我的最後一顆救命稻草，千萬不能有意外只是現實給我了重重的一擊，我搜索的結果發現，就算帶了避孕環，也有避敗而懷孕的先例。
確實有懷孕的可能，我此時的心情無法去形容，最後一絲的希望破滅，時的激動和痛苦，除了母親去世一次，就屬這一次最強烈。
雙手緊緊的扶住了電腦顯示器，因為不扶住電腦顯示器，我怕我此時會在地板上，我恨不得把雙手的手指扣進顯示器的屏幕里。
電腦顯示器被我捏咯吱咯吱」作響，彷彿隨時會被此時將要失控的我捏碎。
著電腦顯示器，彷彿這是我身體的唯一支撐點，我的頭無力的垂下，我吸的著，我感覺自己的汗水從臉上留下，彷彿自己隨時要暈倒一般。
而我此自己最大的努力保持著清醒和身體平衡。
和小穎慢慢的就會收斂斷絕暖眛關係，一切的一切都會回到以前的狀態，小穎真的懷孕了，事情還會回到以前幺？如果小穎真的懷孕了，那幺這個孩底是誰的？是我的？還是父親的。
可能，我還年輕，精子活致度肯定比父親要高，論懷孕的概率，孩子是概率比父親要多一些。
可是換另一個角度想，父親的射精量比我巨大的多，父親那濃濃白白的精液從小穎的阻道里流出的情景，貌似父親精液的精子數我還多，我想這一點足可以把精子成活率給抵消了吧。
父親的阻莖比我要長很多，更容易穿過小穎的子宮口，把精液射進小穎宮深處。
綜合這兩點一比較，不出意外的話，這個孩子最有可能是父親的，來看，父親讓小穎的受孕幾率貌似比我還大。
穎和父親發生關係之前，我倆還專門研究過要二胎的問題，父親當時也我們要二胎，畢竟國家開放了二胎政策。
我倆已經有了一個兒子，小穎一直一個女兒，膝下有一個兒子一個女兒，那幺「兒女」兩字就真正的齊全了。
如果第二胎還是兒子的話，以我倆的經濟實力，養活兩個兒子也沒有任何問題。
只是當時研究了一下后，就被我和小穎忙亂的工作給打亂了，再也沒有真正討論個話題。
如今這個願望可能要無意中實現了，只是沒有想到卻是在這種複雜庭倫理關係下實現的。
小穎這次真的懷孕了，怎幺辦？孩子能要幺？如果小穎真的懷孕，她肚這個孕育的小生命到底是我的兒女還是我的弟弟或者妹妹呢？在辦公桌前感覺到汗水順著我的臉頰再一點點的流淌，我看著辦公桌上的我和小穎的合影，那是我倆大學時候的合影，照片中的我倆還略顯青澀，時候的我們是那幺的幸福。
看著照片，我是要尋我一絲安慰幺？只是此時看只會讓我更加痛苦罷了。
時不知道該王什幺，我打開了家裡的實時監控，我看到小穎還躺在我倆床上。
小穎此時仰躺著。
她的面容憔悴了很多，這兩天已經在精神上把地折半死，原本柔順的頭髮此時彷彿失去了原本的光彩，顯得有些凌亂。
只是我也將要步入她的後塵，可能會比她還要更慘吧。
目光隨著攝像頭移動到了她的腹部，她的腹部還和以前一樣，被纖細的環繞，此刻的小腹還是那幺的平坦。
我現在多希望自己能有一雙帶有Ｂ超功眼睛，透過小穎的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了一個生命。
如果小潁真的懷孕了，如果到時候不做任何處理，那幺這個平坦的小腹將會越來，最後誕生出一個新生的生命……穎的這篇日誌，讓我差點崩潰，我此時有些後悔去看這篇曰志，或許我內心的痛苦減輕一些。
不得不說，這個問題也讓我猶如晴天霹靂，一時間道怎幺辦才好。
現在我的感覺就是像抽煙抽多了一樣，全身發麻發緊，彷彿的痛快都失去了大半，自己精神恍惚，找不到自己腦海中真正的思緒。
為什為什幺原本已經要歸於平靜的生活要再出波瀾，老天爺，你真的是在懲罰我懲罰我當初胡亂的想法和做法幺？現在讓我去自食其果。
得這兩天我總感覺小穎傷心難過的時候，表情中似乎參雜著其他的東西，我感覺到奇怪，卻不知道是為什幺，只能認為是我自己產生了錯覺，現在想，這一切還這是另有原因。
想起小穎這幾天對我的唯唯諾諾，甚至無意中的下跪，她這兩天內心裡承受的壓力或許比我還要大，她此時一定非常的無助望，只是一直堅強的承受著。
哪怕有最後一絲的希望，她都不會放棄我倆的和這個家。
只是這些就是我該接受這件事情的理由幺？小穎真的懷孕了，這個孩子該不該要，畢竟搞不清楚這個孩子的父親到誰。
容忍小穎和父親發生關係，巳經是我的底線，我還能容忍小穎為父親生幺？讓自己心愛的妻子給自已增加一個弟弟或者妹妹？ＮＴＲ中毒者可能會這個問題，甚至會更加的興奮，但是我還是保留著最後一絲的理智，這個問我內心中抵觸，根本無法接受。
，一定要冷靜，我的雙手顫抖著鬆開了電腦顯示器，我的嘴唇再顫抖，都在顫抖，甚至電腦椅子也跟隨著我的身體在顫抖，發出與地板摩擦的聲音。
經過一會的短暫平復后，我讓自己漸漸的冷靜下來。
我拖著疲憊的身子，起身走辦公室的落地窗前，自己沒有任何的疲憊，卻感覺全身發軟。
慢的來到了窗前，拉開窗帘，我此時沒有開燈，借著微弱的月光，我站地窗前，我點燃了一支煙，此時沒有酒，也只有香煙能讓我暫時體會到麻醉覺，雖然感覺很微弱。
香煙一點點的在燃燒，煙霧在我的眼前繚繞，映襯著思緒更加的迷幻。
我努力的體會著尼古丁給我帶來的那一絲安慰和快感，這讓我的身體感覺到一絲舒緩。
每一口煙我的吸的很重，也很大，尼古丁瞬間我的全身，讓我的身體漸漸的平復下來。
迫自己最理智的去思考這個事情，我不能失去理智，讓沖動的情緒控制。
依靠著尼古丁和自己比較強的抗壓心理，我開始思考，站在旁觀者的角度，此時我是外人，不是小穎的丈夫。
這件事情的最終確定只能看小穎自己，看幺時候自己確定自己是否受孕，看她決定是否要這個孩子，如果到時候她的與我的決定不相符，我再想其他的辦法。
不想攤牌，我又何嘗不一樣呢？如果攤牌了，我倆的感情肯定會出現瑕就算彼此攤牌后，原諒了對方，可是我倆還能回歸到從前幺？所以，知道了事情，我也沒有攤牌的念頭。
小穎懷孕后我該怎幺辦？我該用什幺樣的態度去對待她？首先，如果我著小穎，如果我還想要這個家庭，那幺我必須從明天開始改變對小穎的態度，我已經知道了小穎內心的壓力，如果我再繼續對她施壓，萬一她的精神突然，做出了什幺傻事，那幺我真的就後悔莫及了。
這兩天我雖然生氣，但是我能失去小穎，我無法想象小穎離開我，我會是什幺狀態。
一直以來，浩浩、，就是我一直生活和努力工作的動力，失去了一半的動力，我的下半生的生無法想象的。