「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。
我如約來到學校，坐在辦公室里忐忑不安。
我的心有些迷茫，有些惶恐，砰砰砰跳的厲害。
已經過了一個多星期，我知道等待我的將是什麼。
照片，攝像，淫言稷語，層出不窮。
我感到自己就像一隻受傷的兔子，只能眼睜睜的看著獵人的走近而無能為力。
他是個惡魔！是的，那個惡魔將會想方設法的侮辱我！」「２０１２年，４月１８日，星期四，晴。
晚自習后，他跟著我到了辦公室。
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發布頁⒉∪⒉∪⒉∪點￠○㎡從他…那個我，已經過了大半個月。
這些天我每天都活在恐懼和提心弔膽中，怕被同事發現，怕被小和知道，我感覺每個人看我的眼光都帶著異樣的色彩。
我知道，這是我的錯覺，但我已經快要承受不了…」「２０１２年４月１９日，星期五，阻。
我告訴自己不能再這樣下去了！心中的羞恥和對建國的負罪感，就像滿地的荊棘來回折磨著我，讓我每晚做著噩夢。
每當看著小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。
我是他的母親，卻被與他同年的男孩一次次強暴。
那一幅幅屈辱的畫面，無時無刻不再我的腦海浮現。
淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。
我決定和他好好談談。
我嚴肅的看著他，以一個長輩的口吻教育他這是錯的。
他還年輕，還有光明的前途，甚至我再次用報警相威脅。
是的，這個念頭已經無數次的出現在我的腦海——報警，讓他坐牢！可身為女性的弱勢又讓我惶恐不安，難以決斷。
我真的從未如此痛恨過女性這個身份，它既讓我享受到了作為母親的偉大，也能像一個無形的籠子牢牢禁錮著我。
同時在我的內心深處，我也不願就這樣毀了他一輩子…很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我卻還有這該死的惻隱之心！！我是不是瘋了？ 結果，他再一次強暴了我…我知道我已經毫無辦法…」「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。
星期天，陽光燦爛。
我怎麼也高興不起來，這意味著我整天都將屬於他。
面對攝影機和淫邪的手段，我已漸漸習慣，但還是不可避免的感到羞恥。
我不明白為什麼他會有這麼多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為什麼這麼老道，我甚至邪惡的想著，難道他每天都在琢磨這些淫邪的事情？ 沒有時間亂想，我現在必須出門了。
」「２０１２年，５月１日，星期一，阻。
地獄般的黃金周還是來了。
每一年我都期待著，現在卻如噩夢讓我害怕。
這意味著整整七天，我都要和他在一起，承受那無盡的屈辱和調教。
已經一個月了，每周他都會要我三四次，他的精力還是那麼充沛，好像永遠不知疲憊。
這一個星期呢？ 我已開始顫抖了。
」「２０１２年，５月４日，星期三，晴。
早上起床，我畫著精緻的妝容，粉底，眼影，眉毛。
我畫的很細，每一筆都用心描繪，每畫一筆都讓我心情愉悅。
當畫完時，我才愣愣的看著自己，滿臉震驚。
我為什麼要這樣打扮，為什麼要穿上性感的衣服？我到底是為了誰？那個惡魔！？ 一瞬間，我感到深深的恐懼…」「２０１２年，５月６日，星期六，晴。
昨晚躺在床上，我輾轉反側，難以入眠。
我仔細的想著這段時間發生的事，最後我震驚的發現，我似乎越來越沉迷其中了！ 這些天，只是這５天，我得到的…高潮，比以往一輩子的時間都要多！！我彷彿活在高潮的天堂里，一波接著一波，連綿不絕，永無止境。
那種被他羞辱的感覺，被淫邪的手段刺激的快感，以及面對攝影機時極度的興奮，都讓我沉醉迷戀，不願醒來。
我很害怕，我為自己的淫蕩感到羞恥，為自己的虛偽感到羞愧，我告訴自己我是她的老師，是一個孩子的母親，是一個丈夫的妻子！可面對那瘋狂的快感，這些我努力建築的防線在一瞬間就崩潰了，消失的無影無蹤…我感覺自己變了，變得再也看不懂自己的內心了…」「２０１２年，５月７日，星期天，阻。
五一的最後一天，當看到他俊美的面容時，我竟沒有感覺到害怕，反而有一絲莫名的欣喜。
他說要帶我去一個地方。
只是一句話，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。
就這樣，我們來到了隔壁的Ｗ市。
陌生的街道，陌生的人群，我和他。
走在繁華的街上，看著來往的人們，一種久違的甜蜜在我心中湧起，轉眼間就如漣弟蕩漾了開去。
約會！？ 不知道怎麼的，我想到了這個詞。
燦爛的陽光，溫暖的春風，和男人挽著手走在街上，這樣的畫面不就是電視中經常出現的約會場景？ 我告訴自己瘋了，我是被強迫的，是他強姦了我！ 我又開始感到害怕，不是對他，而是對他的感覺，明明應該是痛恨，現在卻……我痛恨這樣的自己！ 很快，我就失去了思考能力。
只穿著褲襪的下體，跳蛋又開始了淫蕩的震動，一會兒就麻痹了我的身子。
這一個多月里，我已無數次的承受著這個羞恥的把戲。
而他，永遠是笑吟吟的，掛著人畜無害的笑容。
有時，我真的看不懂他，有時溫柔的讓人心醉，有時又粗暴的讓人不寒而慄。
跳蛋震動的越來越快，我的臉也越來越紅，步履維艱的邁動著穿著高跟鞋的步子，亦步亦趨，如履薄冰。
我的身子如火焰般開始燃燒，下體如決了堤的水流汩汩而出。
我的腦子裡充滿了羞恥的淫念，以往那一暮暮讓我屈辱的畫面，如催情的春藥蠱惑著我的靈魂，衝擊著我的理智，讓我漸漸迷失。
他無辜的看著我，噓寒問暖，眼神清澈，沒有一絲慾念。
這樣的模樣，又有誰能知道他無害的面目下是一顆淫邪至極的心？ 他在等我，等我提出羞恥的要求！ 我無數次的抗拒過，但他會在我受不了的時候關掉跳蛋，然後等我平息后再次打開，如此往複，如此折磨，我只能一次次的在他淫邪的手段下屈服。
看著來往穿梭的行人，我再次產生了那種羞恥的錯覺：我背著老師的身份站在大街上，他們已經看穿了我的一切。
沒有內褲，沒有內衣，只有一條性感的黑色絲襪遮擋著我泛濫的下體，灼熱的汁液汩汩而出，打濕了自己的雙腿，下體間震動的跳蛋聲彷彿被放大了無數倍，傳入到每一個人的耳里。
大家用鄙視不屑的目光看著我，心中暗罵著無恥，蕩婦，寡廉鮮恥…一個個讓我無地自容的辭彙在我腦中浮現，但我卻在這極度的幻想中，得到了變態的快感。
我發現我的身份不再是我禁錮的負擔，反而是我獲得快感的工具！