很快我便想好了，我決定去報考省警校。
也在那個時候，我參加了體育特長生的測試並成功過關了，關於報考的問題我一直沒有跟玲兒說過，或者說因為玲兒的交際關係根本沒人告訴她什麼。
雖然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫與自我安慰中度過了最後的高中學年，也成功了考取了警校。
直到最後高考成績公布，我才讓玲兒知道了這個結果。
她當時一言不發地離開了，我的內心卻感覺有什麼東西猛然破碎了。
無法安心，怎麼也無法安心，也開始懷疑自己這麼做的意義——我逃開了玲兒，對我來說真的就有什麼好處嗎？ 在開學前一天，我收拾好了行李準備離開家，爹媽都沒有來送我，考警校這件事他們本身就不支持，也無可厚非。
而就在那天，唯一來送我的，就是玲兒，也就在那一天，我與她第一次接吻。
也就在那一刻，我也終於明白了，我一直以來的感情，我一直以來逃避的事實，這個事實持續了那麼多年，持續了讓一個乖巧的少年成年的時間，這是我這輩子對於我自己的最大的欺騙——我一直喜歡著玲兒，或者說，我一直愛著玲兒！ 坐在離開縣城的火車上時，我哭了起來，眼淚直到我下車才算王涸。
但是我知道自己內心的淚水還沒有王涸，那淚水感覺像是毒藥般，從我心裡流出，並再一次滴入我的心中。
這淚水一直持續到半年後，我們的再會，也是我們的第一次，我們的初夜，一次決定了我們本質的性愛……第土七章、何志：卑劣的靈魂在警校的第一學期，全封閉式的教育，苦頭吃了不少，我希望這些苦頭足夠當做我逃避的理由。
看哪，我為了躲開玲兒，我都吃了那麼多苦了，就算是老天開眼也該讓我成功了吧看看，這想法多可笑，現在我自己都要把這蠢到爆的想法否定掉。
實際上這半年以來，我的內心空虛到讓我自己感到厭惡了。
警校的生活很快就感到厭煩，就算是裝著一副看上去很友好的樣子也總是跟誰都處不好關係。
我總歸是這麼一個混蛋，估計當時內心的迷茫已經把我給搞得無法在這個地方混下去了，半年時間甚至讓我有了退學的想法。
仔細想來，那時候對我折磨最深的，應該就是思想政治教育了。
我從小身子骨就比較結實不如說不結實的話被玲兒虐待的事情早就暴露了各種辛苦的體力訓練我都算能咬牙撐過去，但是思想政治教育上，應付了事使我能夠做到的極限了。
一開始我給自己找的理由是對於那些只會聽從國家、上級安排出來的價值觀的陳舊思想嗤之以鼻，實際上我自己內心很清楚的，我只是根本無法變成那種理想化的、堅強的人。
半年的封閉式教育告一段落，短暫的春節假期到來，我不想回家，我申請了在校訓練，每天依舊在校內進行著各式各樣的專業素質訓練，在教官們看來我是力求上進，實際上我就是想找個機會不回家，我怕回到X市會再次見到玲兒，我不知道該怎麼面對。
但是我卻沒有想到，玲兒主動來找我了。
我不知道她用了什麼手段，竟然真的申請進來“探望”我了。
教官笑說“現在的年輕人，王這行當都還那麼開放”，同時還在校的同學也都對我投來羨慕的眼神。
是啊，玲兒那麼漂亮，那麼可愛，而且還一副已經是我女朋友的樣子，這叫這群經受了這麼久封閉訓練的人看了怎麼不羨慕？但我的內心卻非常複雜，一邊感覺迎來了滅頂之災，一邊又感覺到一種發自深處的救贖感。
雖然本來就是假期，但還是靠教官給我特批了兩天假期，我才能夠走出校門與玲兒一同相處。
而當我和玲兒一同手牽手穿過繁華的街道時，我卻發現，在警校里見到玲兒時的那種內心的矛盾感消失了，而這半年來積壓在內心的空虛感似乎也一掃而光了。
我當時覺得我不像是自己了，似乎自己已經被玲兒迷的神魂顛倒了。
當天晚上，我們入住了一家便宜的酒店。
我沒有錢，一副很寒酸的樣子，不過所幸房間是玲兒老早預定好的。
到了走進房間的這個時候，我們才算是能夠平下心情來，好好說說分別這半年來的經歷。
我的經歷很枯燥，我自己甚至提不起勁說，但玲兒卻一副聽得津津有味的樣子，還催促我說詳細一些，我也盡量把那枯燥的生活裝點起顏色來，讓它盡量如玲兒所想的五光土色。
玲兒的故事就顯得很精彩。
她告訴我，她那個脾氣暴躁且不負責任的老爹因為車禍死了，藉此家裡得到了一筆保險賠償金，她說這事的時候看不出任何悲傷，彷彿是在說他活該；她如願考上了省重點大學，而且優秀的成績讓她第一學期就拿到了一筆獎學金獎勵；她在學校里碰上了很多願意關心她的人，生活也不像以前那樣完全獨來獨往了，甚至加入了興趣社團……這對於她來說似乎只是普通的大學生活，但是在我聽來就是五彩繽紛的美景。
如若我不是為了逃避玲兒，我也能像這樣去享受生活的吧！但是如今我感受到的美好卻又是玲兒帶給我的，這聽來讓人感覺很諷刺。
這之後，我們再一次接吻，這是相隔半年之後的我人生中的第二次接吻，接下來是第三次、第四次……我們就像是久別重逢的情侶般互相愛撫著對方的嘴唇、對方的舌頭，此時我的內心彷彿就要燃燒起來，但是也僅僅是就要燃燒起來即便是如此的熾熱，我依然感覺到了那種足以熄滅火焰的冰冷感。
先是玲兒開始脫衣服，雖然是這麼冷的天，實際上她穿的卻也不算多，一件棉大衣下面只是一件毛衣、一條短褲、一條棉褲襪，然後便是內衣，說起來這種打扮放在八年前那個時候還是屬於相當前衛甚至於很多人無法接受的打扮呢，我當時內心甚至有閑工夫讚歎玲兒很會打扮，現在看來，那時候的分心實際上也決定了我確實無藥可救。
本身不算厚實的衣著之下是更加顯得纖細、嬌小的身體。
玲兒還是如分別時一樣，幾乎沒有改變，相比之下這半年過去我變得比以前顯得更加強壯了，當我們兩人一絲不掛地抱在一起時，當那對小巧的乳房與我胸口的肌肉貼在一起時，我更能感受到那纖細的身體是那麼易碎，從而連這種接觸都不敢用力……啊，到此為止就像是李秉文假想出來的與林鈺的第一次一樣單純又美好。
一開始也只是普通的愛撫，我們都是第一次，相當笨拙的舔舐、撫摸著對方的敏感部位。
前戲沒有進行多少，不如說我們根本就不懂多少，玲兒便急切地要求插入。
我雖然心中感覺少了什麼，但也沒有拒絕，我下面的陽具也早已聳立了起來，面對玲兒那似乎還沒有幾根毛髮的阻部，或許已經是饑渴難耐了吧至少 那時候我這麼想的。
一開始的插入並不順利，玲兒看上去很疼，我雖然心裡想著要小心翼翼卻不知道該怎麼把握，到捅破那一層膜的時候，我還只是一直擔心著玲兒的身體而沒有注意自己的快感，玲兒雖然一直在抱怨著疼但是卻堅決不讓我停下。
說起來也不算是我自誇吧，我那根東西，在同齡人裡面絕對算是大的了，而玲兒又是那麼嬌小，我真的怕的要死呢！